人見知り
すごーく眠いけど、今日のことを書こう！
私は元々結構人見知りしてたんですけど、今日は初対面の方と数時間喋りまくってきました！結構楽しかったです！
人見知りしないんですねって言われて、そういえば最近人見知りしないなとやっぱり思いました。
やっぱりステマのバイトですかね？
派遣で色んなところに行って、試食会、試飲会、推奨販売で通りかかる人を引き止めまくって軽いトークなんかをしている内に人見知りしなくなりました。
派遣だと知り合いがいない率の方が高くて、そのお店の担当の方ともコミュニケーションを取らなければいけないので、最初は嫌々だったんですけど、段々慣れました。
たまに厳しい担当の方なんかがいたりして、その度にあそこの店員クソムカツクとか友達に話したりしていました。あるお店には絶対に行きたくない…！店長がすごい冷たかった。
最初の準備が遅いとか、片付けるのは早いとか色々…準備なんか時間がかかって当たり前じゃねーか。試食台が必要なのに台車しかなくてダンボール重ねて変な飾りが大量にあったから適当に貼り付けてたらくそ時間がかかった。
帰りは終了10分前くらいに片付け始めたら、終了の時間までやれとかうだうだ言われて、片付け含めて終了の時間なんだよタコとか思ったりしてました。
嫌な思い出だー
今日も予備校に行ってきました！
必修のテストが今日もあったんですけど、昨日のテストの点数より9点下がってました…
一応8割は点数取れてたんですけど、だいぶやべえって思いました。
今日のテストなんですけど、昨日のと比べると成長発達の問題が増えてたイメージです。
勉強不足な範囲も分かったので、これから振り返りを行っていこうと思います！
予備校の後は本屋にでも行こうとフラフラしていたんですけど、ボランティア活動などを行っている方のアンケートの方にキャッチをされてビックリしました。
現在の職業などを聞かれ、咄嗟に違うものを答えてしまいました…
アンケートだし、今後自分とは関係ないかなーって思っていたんですけど、その後違う場所で会ってしまい、暇だったこともあってその団体の方々のオフィスへ行くことに…
嘘を言ってしまった罪悪感…
このブログが見つかりませんように…
どうやらその団体の目的はなりたい自分や自分の価値を見出す活動を行っているようでした。
ボランティアをしたり、団体の方々でお菓子作りをしたり、カウンセリングを受けたり、心理系の勉強やDVDを見たりするようです。
要はサークル活動のようなものだそうで、来ている人たちは大学生から社会人まで様々。
なかなか面白そうな理念だなーと思いました。
自分は性格が悪いことを自覚しています。考えは捻くれているし、優しさだけじゃ生きていけないと思っているし、イライラしたら周りに当たり散らすし、汚い大人を見てきてその人達の悪いところをかなり吸収していると思います。
学生の頃は辛いことだらけで未だにフラッシュバックがすごくて辛くてたまらなくなることがあります。
自分の嫌なところが治るならこうゆう団体に入ってみたいなとちょっと思いました。
ぱっと嘘をついてしまうところも治したいです。今まで本当のことを言って特をしたことがないので、簡単に嘘をついてしまうようになりました。
自分を守るためにはこうしていくしかなかったんです。
親を批判したいわけじゃありませんが、厳しくてヒステリック気味な親に育てられて、怒られないように機嫌を損ねないように試行錯誤して色んな事実を今まで隠して生きてきたり、反撃をすることを覚えたりしてきてどんどん汚くなっていきました。
ドラマで幸せそうな家族を見る度こんなふうになりたかったと思うばかりで、いつか自分も母親のようなヒステリーになるのかなと考えると恐怖です。
どっちにしろ地獄
どうしてこの道を選んだんだろう。本当に何度も考えてしまう。
友達に働いても地獄と言われてすごく恐怖を感じている。
職場ってそんな簡単に変えられるものじゃないから、最初に良い印象を付けないと、先輩に嫌われたら終わりと聞いて、恐怖。
めっちゃこえー
ちゃんと仕事できるかな
技術の手順なんかを必死に思い出そうとしたけど、あんまり思い出せない。
毎日技術の本もち歩こうかとか考えてみた。
働き始めたら絶対にテンパると思う。
働くのすごく怖い。
しかし、今は国試だー頑張らないと。
今日は予備校行ってきた！
必修の講座で、最初にテストして、答え合わせして、解説聞くって感じの。
教室の最高点数に1点届かなくてちょっとショック！
明日もこれぐらいの点数取りたいな！
家に帰ったら花が生けてあった
珍しくauのスマートパスのクーポンが当たったから使わなきゃ！前回当たった時は引き換えるの忘れてて終わったから明日は忘れないようにしよ！
スッキリした
昨日あれから色々ラインの返事がきて、嘘吐いてた子は元々虚言癖があったみたいで、私を見下したかったんじゃないかってことだった。
私と会うたびに色々と報告してくるから不思議だったみたい。
いつも見下した感じのラインが来るみたいで感じが悪いらしい。
ライン返してよかった。
自分のことなんて一々話したくないし、やっぱ勝手に自分のことを報告されるのってこんなに気分悪いんだね。あまりいい経験じゃないけど、ちょっと学んだ。
虚言話は人望ってゆうか、人徳？があれば嘘だって信じてもらえるんだとゆう安心感とかも。
あんまりいい噂がない子だったな…
在学中は悪口言われる中心的な感じの子だったから可哀想だなって思ってたのに、言われるだけのことをしてる子だったんだよね。
これからは付き合いを考えよう。
今日は社会保険と必修の勉強をしているよ！
頑張ろう
朝は歯医者にいってきたー
虫歯こわいね…
悔しい
やっと友達のラインを返す気になれて
やっと開いた
開いたら思ったより内容が酷くて泣けてきた
吐き気がする
私の模試の結果をだいぶ低い点数で喋られてた。必修は9割取れるようになってきたのに、必修足りてないって言われてて
一般もやばいって言われてたみたい。
そんなこと勝手に言いふらされててすごい悲しい
すごい嫌
それに、一般もこの時期200くらい取れてないとみたいなこと言われて
そんなの言われなくても分かってる
取れないから今必死なのに
そんなこと一々言われるためにライン開くのが憂鬱
国試までラインを開くのは止める
チアノーゼ
模試！！つかれた！！
教室が寒すぎてびっくりした！
普通にズボンはいてたんだけど、太ももがすごいつめたくなってて、模試中貧乏揺すりしたり、腕をごしごししたりしてたんだけど、気付いた時には爪がどす黒！
チアノーゼになる時って呼吸が苦しくなるんだねー
急に呼吸が苦しくなったんでマスクずらして呼吸してた。
もしかして唇も真っ青だったのかな！ちょっと見たかった
あんな風になったの久しぶりだったからちょっと面白かったけど、どっと疲れた！
何故か昨日よりかは疲れてなくてあんまり眠たくもなくて不思議！
久しぶりに昔好きだった歌を聞いてみたんだけど、なんか落ち着きます！
国試当日はブランケット持参しよう。
今日は模試のあとずっとクックパッド見てた！全て美味しそうに見えたよ！
食べたい！！
とりあえず無印のバームクーヘンが買いだめしてあるんですけど、なくなるのが怖い！
買いに行くのが面倒くさくて…
そんな感じ！
ストレスで体が変
ちょっと前からストレスでまた生理不順
多分今のイライラの大元的な原因はこれだと思う。
すぐに不順になる。
学生だった頃も学校が忙しくなってから、毎日生理が来るようになって尿検査では鮮血反応に蛋白尿で引っかかって、病院通いした。
そっから整ったのにまた不順
ストレスに弱すぎる。
頭ではストレスって思わないようにしてストレス発散のために暴飲暴食を繰り返したりもした。
今は忙しいしだるいしイライラで病院行く気にすらなれない
受験が終れば落ち着くだろうからもういいや
不眠がめちゃくちゃ辛い
こうなる前までは何時間でも眠れてたのに今はせいぜい5時間くらい
他の人からしたら長い方なのかもしれないけど、自分にとってはめちゃくちゃ辛い
一日中眠たいのに寝ようとしても眠れんの
おまけに座って勉強してて、いきなり立ち上がったら頭の中ふわってなって転びそうになるし。多分起立性なんたら
しかもぼーっとしてたら急に身体が熱持ち始めて、半袖でも熱くなる
ほんと勉強に集中したい
辛い
気持ち悪いしお腹痛い
なんとかして
早く終って
多分今きてる生理が終わればだいぶマシにはなると思う…
すごくだるい
座ってるのも寝てるのもだるい
なんか全身浮腫んでる感じがして、足が変
太ももが痛い
手も段差のあるところにもたれたらすごい痛くてびっくりした
腰も痛い
こんな日もあるんだなーと思った。
憂鬱すぎて
昨年に比べたらどうなんだろう？
分からない
考えたくもない。
全然友達にラインが返せない
開くのが怖くて開きたくない
気力がわかない
疲れた
